עצוב: קשר זוגי חדש שנגמר מוקדם מדי

 

בבלוג האישי שלי ב"ישורת האחרונה" של חיי אני מנסה להתנהל במקסימום אפשרי של שקיפות וכנות. 

מצד שני אני מוותר על חלק ממנו כאשר מדובר באנשים אחרים העלולים להיפגע מחשיפת יתר שלא בטובתם. 

זו גם הגישה הכללית שלי בחיים מעבר לדפי הבלוג. 

היום הוא יום עצוב עבורי. קשר זוגי שרק התחיל, והתחיל הרבה יותר טוב ממה שמצופה, הסתיים. 

מי שבחרה לעשות זאת, זו האישה הנבונה, הערכית, הנאה, עם עולם עשיר בתחומים רבים, שאיתה נפגשתי בדיוק ארבע פעמים. 

בארבע הפעמים הללו הייתה הרבה פתיחות משני הצדדדים.

ארבע הפעמים הללו היו טובות לשנינו. 

זה היה יותר מארבע פגישות משום שהיו גם הרבה שיחות לפני הפגישות ובמהלך התקופה הקצרה בה התחלנו לבנות זוגיות. 

אני כבר ראיתי את הרצון או החלום שלי, לזוגיות  טובה מתחיל להתממש. אולי אפילו יותר מזה: אהבה מאוחרת שתתפתח. 

בגילי המתקדם אני כבר לא נאיבי: זה גם היה יכול להיכשל. 

הגישה שלי היא גם ב"ישורת האחרונה" לזרום עם דברים חדשים וטובים שקורים ולא לפחד מכישלון או מאכזבה. 

עברתי תקופה קשה לאחר הגירושים שלי. אני הייתי הצד החלש, שרצה להמשיך בזוגיות, אבל לא הייתי מוכן לחיים זה בצד זו ללא זוגיות אמיתית, אחרי כ-25 שנים טובות (ושבע שנים רעות. ארבע וחצי האחרונות אומללות ומבוזבזות עבורי) ושלושה ילדים נפלאים. 

בסיכום כולל "הרווחתי" מהקשר: הרבה שנים טובות ביחד ושלושה ילדים נפלאים שאני אוהב ואוהב כל ימי חיי.

המשכתי הלאה וחשבתי על זוגיות חדשה טובה שהיא חוויה מתקנת.

הניסיון הראשון לאחר הגירושין

הניסיון הראשון לא צלח. נוצרה ידידות יפה ומתמשכת עם אישה שהיכרתי. עם רצון להיות ביחד ולעשות דברים ביחד. 

הייתי מוכן לזוגיות ולא הסתרתי את זה, בלשון של המעטה. מצידי הייתה אפילו אהבה. ביטאתי את זה באופן גלוי, ברור ופשוט.

כפי שציינתי, אני לא חושף דברים ביחס לאנשים אחרים שעלולים לפגוע בהם.

כשהוברר ללא ספק שזוגיות לא תצמח מהקשר, הצגתי את הדברים באופן הכי הוגן וגלוי שאפשרי: אני גבר מונוגמיסט. הידידות תימשך אבל אני אחפש בת זוג. 

יש לי ידידויות רבות שנים עם נשים. בחלק מהמקרים לא עלתה אי פעם אפשרות של קשר זוגי. 

יש גם בנות זוג לשעבר שהתגברנו על הפרידה ושמרנו במשך עשרות שנים על ידידות.

גם כאן הרווחתי: 

1. ידידות עמוקה שתימשך 

2. לגלות שלא איבדתי את היכולת לאהוב אישה. אולי תהיה בעתיד אישה  שלא רק אצור איתה קשר בעתיד אלא גם נוכל לאהוב זה את זו וזו את זה.

הקשר שהסתיים אתמול

גם הגברת שסיימה את הקשר אומרת את מה שאני אומר.

אני הייתי לגמרי בשבילה במהלך הקשר הקצר. תמיכה בכלל לא צפויה ולא טריוויאלית סביב אירוע שדחה את הפגישה הראשונה. 

גם הודעה לאחרות, שהתחילו גישושים ראשונים לקשר, שאני בקשר זוגי עם מישהי אחרת. 

אין מניעה להיפגש או לדבר, אבל אני מנסה לבנות קשר בו זמנית רק עם אישה אחת.

בניית קשר ב"ישורת האחרונה" קשה יותר מאשר בגיל צעיר. 

שני בני הזוג הפוטנציאליים באים עם ניסיונות קודמים: פגיעות מקשרים קודמים או ניתוק בעל כורחם בגלל בן זוג או בת זוג שחצה/תה את "הישורת האחרונה". 

יש ילדים. לרובם יש גם נכדים. 

יש עולם שנבנה של עיסוקים, פעילויות פנאי, חברויות ושגרה.

במובן זה אני קצת שונה. כפי שיודעים קוראי הבלוג, לא חסרים לי עיסוקים אבל אני עדיין בתהליך של בנייה של חברויות חדשות וגם ישנות ושל פעילויות פנאי. 

בשונה ממני, לזאת שהחליטה לסיים את הקשר איתי, יש עולם יציב וברור לגמרי: ילדים כמו שלי יש. נכדים שלי אין. הרבה חברות ומסגרות חברתיות. עבודה והתנדבות (שגם לי לא חסרות) ופעילויות מגוונות. 

מה גרם לסיום הקשר הזוגי בעודו באיבו?

אני לא טועה. מה שקרה באינטראקציה בינינו היה טוב גם לה.

שאלתי אותה מדוע בחרה לסיים את הקשר והיא רוצה לעבור לדפוס של ידידות?

לא קיבלתי תשובה משכנעת, כך שאני יכול רק להעלות שתי השערות.

ייתכן שאחת מהן נכונה. 

ייתכן שמדובר בצירוף של שתיהן. בצירוף כזה גם חשוב המשקל של כל אחת מהן.

את ההשערה, שלא יכולה לפגוע בה, אציג באופן ברור וגלוי.

היא לא באמת רוצה מספיק קשר עם בן זוג. יש אולי רצון כזה אבל לא חזק מספיק.

ברור לגמרי, שהכנסת בן זוג לחיים משנה את הדפוסים בחיים. 

לא הסתרתי את זה שאני רוצה לשדרג לטובה את החיים של שנינו ולא לשתק אותה או לכבול אותה רק לקשר אלי.

כשיש בן זוג זה תמיד יבוא על חשבון הזמן המוקדש לחלק מהדפוסים והקשרים האחרים.

אני ממש לא רוצה שזה יקטין משמעותית, אצלי ואצל בת זוג את הקשרים עם ילדים ולמי שיש נכדים, את הקשרים עם נכדים.

יתכן שהיא אינה מוכנה לשלם מחיר כזה בשביל זוגיות. זה יכול להיות מודע או לא מודע.

למרות שנפגעתי מניתוק הקשר הזוגי בעודו באיבו, אני רוצה בטובתה.

אני מאוד מקווה שלא מדובר בהשערה השנייה, שכבר שוחחנו מעט עליה לפני הניתוק. 

אם כן מדובר בה, אני מקווה שמדובר בשילוב של שתי ההשערות ושמשקלה נמוך.

כפי שציינתי קודם בפוסט זה, לא אחשוף מהי השערה זו.

אם היא זו ההשערה שתרמה רבות לניתוק הקשר הזוגי, זה ממש לא לטובתה.

מה הלאה?  

גם מהקשר הזה הרווחתי שני דברים:

1. היכרתי מקרוב אישה נפלאה. 

2. למדתי שגם אחרי האהבה שהייתה לי אחרי הגירושים ולא הבשילה לקשר, אני מסוגל לבנות קשר זוגי טוב עם אישה.

כשיש כישלונות (קשר זוגי שרציתי להמשיך בו ונגמר הוא כישלון) אני ממשיך הלאה.

מאמין באפשרות להצלחה הפעם הבאה. אתחיל שוב  בחיפוש למציאת בת זוג חדשה. 

מנסה להפיק את המקסימום מהכישלון כפי שקורה לי בתחומים אחרים בחיים ובמשחק הברידג' לטובת שיפור סיכויי הצלחה בהתנסות הבאה.  

האם יימשך קשר של ידידות?

ב"ישורת האחרונה" אני כבר למוד קשרים זוגיים שהסתיימו.

בכל המקרים מהעבר הרחוק שאני זה שסיימתי קשר זוגי, ולא בגלל משהו נורא שבת הזוג לשעבר עשתה, היא הייתה הצד הנפגע.

לצד הנפגע שמורה הזכות להחליט האם יימשך קשר כלשהו ובאיזה מתכונת. 

זה בדיוק מה שעשיתי כשבת זוג שלי הייתה הצד הנפגע, ללא עוול בכפה.

אין חולק על זה שבמקרה הנוכחי אני הצד הנפגע. 

בחרתי לא לשמור על קשר ידידות. 

זה לא אומר שלא אדבר איתה אם אפגוש איתה או אם היא תתקשר אלי.